Le parole possono
avvicinare o allontanare.

Comunicazione familiare: ascoltare, comprendere e farsi capire

Comunicare in famiglia non significa soltanto scambiarsi informazioni. Attraverso le parole, il tono di voce, le espressioni del volto, i silenzi e i gesti, ogni persona comunica anche disponibilità, distanza, paura, affetto, stanchezza o preoccupazione.

I bambini prestano attenzione non soltanto a ciò che viene detto, ma anche al modo in cui gli adulti reagiscono. Possono capire rapidamente quali argomenti provocano rabbia, quali emozioni vengono accolte e quali, invece, sembrano non poter essere espresse.

Una comunicazione sufficientemente sicura permette al bambino di raccontare ciò che vive senza temere immediatamente una punizione, una critica o una reazione sproporzionata. Questo non significa che l’adulto debba approvare ogni comportamento o rinunciare ai limiti.

Ascoltare un’emozione e correggere un comportamento sono due azioni differenti. Un genitore può dire: “Capisco che sei molto arrabbiato, ma non puoi colpire tua sorella”. In questo modo l’emozione viene riconosciuta, mentre il limite rimane chiaro.

Quando il bambino racconta qualcosa, il primo impulso dell’adulto può essere quello di spiegare, correggere, minimizzare o trovare subito una soluzione. A volte, però, il bambino ha prima bisogno di sentirsi compreso.

Frasi come “Non è successo niente”, “Non devi avere paura” oppure “Stai esagerando” possono essere dette con l’intenzione di rassicurare, ma possono comunicare che ciò che il bambino sente non è importante o non è comprensibile.

Può essere più utile rispondere: “Mi sembra che questa cosa ti abbia preoccupato”, “Capisco che per te sia stato difficile” oppure “Proviamo a capire insieme che cosa è successo”.

L’ascolto attivo richiede attenzione. Guardare continuamente il telefono, interrompere, completare le frasi al posto del bambino o fare molte domande consecutive può trasformare il dialogo in un interrogatorio.

Non sempre è necessario sedersi per affrontare una conversazione formale. Molti bambini parlano più facilmente durante un tragitto, mentre disegnano, giocano, camminano o svolgono una semplice attività insieme all’adulto.

Anche l’età modifica il modo di comunicare. I bambini più piccoli possono avere bisogno di parole semplici, esempi, immagini o gioco. Con la crescita aumenta la necessità di essere coinvolti, ascoltati e rispettati nelle proprie opinioni, senza essere caricati di responsabilità adulte.

Quando un genitore deve dare una regola, è utile essere chiaro e specifico. Dire “Comportati bene” può essere troppo generico. Dire “Durante la cena il telefono rimane lontano dal tavolo” permette invece di capire quale comportamento è richiesto.

Anche il numero di parole può fare la differenza. Una lunga spiegazione data mentre il bambino è molto agitato difficilmente verrà ascoltata. In quei momenti può essere più utile fermarsi, ridurre la tensione e riprendere il confronto quando tutti sono maggiormente disponibili.

Etichette come “pigro”, “egoista”, “cattivo” o “bugiardo” descrivono la persona invece del comportamento e possono influenzare negativamente l’immagine che il bambino costruisce di sé. È preferibile descrivere ciò che è accaduto: “Non hai rispettato l’accordo” oppure “Quello che hai detto non corrisponde a ciò che è successo”.

Anche parole assolute come “sempre” e “mai” possono aumentare lo scontro: “Non ascolti mai”, “Fai sempre la stessa cosa”. Concentrarsi sull’episodio presente rende il problema più concreto e più facilmente modificabile.

Nelle famiglie possono esserci opinioni educative differenti. I genitori non devono necessariamente pensarla nello stesso modo su tutto, ma è importante evitare di contraddirsi, svalutarsi o discutere attraverso il bambino.

Il figlio non dovrebbe essere incaricato di riferire messaggi, verificare ciò che accade con l’altro adulto o decidere quale genitore abbia ragione. Le comunicazioni tra adulti devono rimanere responsabilità degli adulti.

Quando una discussione avviene davanti al bambino, è importante non fingere che nulla sia successo. Gli adulti possono spiegare, con parole adatte all’età, che hanno avuto un disaccordo e che stanno cercando di risolverlo.

Se il tono è stato aggressivo o sono state usate parole ingiuste, chiedere scusa rappresenta un importante gesto educativo. Il genitore può dire: “Ero arrabbiato, ma non avrei dovuto parlarti in quel modo”.

Riparare non significa annullare una regola. Significa assumersi la responsabilità del modo in cui quella regola è stata comunicata. L’autorevolezza nasce dalla coerenza, non dall’impossibilità di sbagliare.

Alcuni bambini smettono di raccontare perché temono la reazione dell’adulto, altri perché non trovano le parole o perché hanno bisogno di maggiore riservatezza. Insistere può aumentare la chiusura.

È possibile lasciare aperta la porta del dialogo: “Non devi parlarmene subito. Quando sarai pronto, io sono qui”. Allo stesso tempo, quando esistono segnali di pericolo, violenza o grave sofferenza, l’adulto deve intervenire anche se il bambino non riesce a raccontare tutto.

Una buona comunicazione familiare non elimina ogni problema. Permette però di riconoscere più rapidamente le difficoltà, ridurre le incomprensioni e costruire relazioni nelle quali sia possibile parlare anche dopo un errore.